無題

このところ、やっと少し心の整理がついたような気がする。
ああもう彼女に会えないんだな、という事実をあまり動揺せず
受け止められるようになってきた。
例えば、彼女が集めていた愛らしいパンダグッズを見つけたら
これ好きそうだな、買っておこうかと思ってふと我に帰る。
愕然とする。
痛みもする。
寂しさは募る。

それでも
ああこういうの好きだったから、きっとこれも気に入ってくれるかも。
心のどこかで冷静にそう思えるようになってきた。

家族も心配したのか何度も電話をかけてきてくれたり、
友だちも、もし良かったらお茶でもしない？と誘ってくれたり。
ありがたかった。
亡き人の想い出を語り合うのは
喪失者のためにこそ必要な儀式だ。

早く忘れたほうがいいよとも言われた。
あなたにはどうしようもないことなのだから、と。

でもそれは無理。
たぶん、私は死ぬまで考え続けるだろう。

彼女が去ろうとしたがり
私が残りたがる、この世界とは何であるか。
私たちはどこから来て、どこへ行くのか。
私たちは存在しているのか、それとも
＜私＞という現象は幻か、それとも他のものか。
私たちはなぜ限られた時間に閉じ込められてしまうのか

そういうことを。

でもその答えは書物のなかにはたぶんない。
人間の中にある。
何の根拠もないが、そんな気がしている。

『時とは人の作用の謂
世界は概観によるときは無意味のごとくなれども
その細部に直接働きかけて初めて無限の意味を持つ』

だったら、私は私にふさわしい働きとやらに打ち込んでやるが
なぜと問い続けることも止めるつもりはない。
優しい救いなどいらない。

だから、もう少し待っていて。
いつかどこかでもう一度きちんと話をしようよ。

いや、やっぱりいつものバカ話でいいから。
もう一度、笑って。